16.Приехав в больничку, обязательно отказывайтесь от сдачи анализов (у Вас ведь их вчера, позавчера, неделю назад брали; их все доктора помнят наизусть и передают друг-другу по смене, в организме у Вас тоже ничего не меняется), не стоит соглашаться на всякие "рентгены", промывания желудка (это же сколько недавно съеденного плова пропадет), и, конечно , нельзя соглашаться на всякие "глотания кишки" (гастроскопии)-им только дай волю, так обязательно истыкают иголками облучат и что-нибудь куда-нибудь запихнут.
17. Обязательно, ожидая осмотра, заходите каждые пять минут и уточняйте не забыли ли про Вас, они же не торопятся работать, сидят и строчат в каких-то бумажках.
18. Не забудьте с порога озвучить врачу свой диагноз, Вы несомненно знаете лучше него все о своем здоровье.
19. На вопрос врача:" Что случилось?" необходимо ВСЕГДА отвечать: "Плохо мне, умираю". Не забывайте громко стонать и охать.
20. Когда у Вас спрашивают: "Что болит?" Нужно говорить, что "ВСЁ", буд-то не видно, что у Вас сердце прихватило, "поясника" отваливается или "у пупу болит". И чему их только в институтах учат?
21. При разговоре с врачом представляйте себя на допросе в ЧК, пусть вытягивают из Вас информацию.
22. Когда спросят чем болели, обязательно расскажите про ветрянку, лишай и глистов в детском садике, насморк, ангины, про то. как мама уронила Вас в 3 года. Про такие болезни, как гипертония, стенокардия, сахарный диабет рассказывать не обязательно-это болезни бич XXI века, есть почти у каждого.
23. Никогда не читайте аннотации к лекарствам, которые принимаете. Зачем знать о возможных побочных эффектах, если они появятся поедете в больницу, только доктору сразу говорить что Вы пьёте какие-то таблетки не нужно, пусть сам догадается, или тошнит Вас вообще не от таблеток.
24. Если Вам предлагают госпитализацию отказывайтесь, врачи специально хотят уложить Вас в больницу, ищут в ночи работу себе и окружающим. Они не просто садисты-они садисты с мазохистским компонентом.
25. Если Вам в 2 часа ночи предлагают операцию не соглашайтесь, они придут к Вам с этим же предложением через час и через два... Пусть прогнуться, пусть уговаривают. Им же так дорого Ваше гнилое здоровье.
26. Оперировать Вас в 3 часа ночи собираются не потому. что Вам грозит смертельная опасность, а исключительно от любви к искусству, ведь эти нелюди не хотят спать, есть и они, как принцессы не какают, а завтра им не оставаться на 8-ми часовой рабочий день.
27. Милые женщины, после того, как ваш любимый стал окольцованным мужем и Вы родили деток, думать о контрацепции не следует! Вы ведь теперь "с МУЖЕМ живете"! Видимо в тот момент, когда мужчина становится мужем, он становится бесплодным (этот вывод получается автоматически, если следовать Вашей логике)
28. Собираясь на операционный стол, необходимо нанести яркий макияж и надеть все свои украшения - врачам будет приятно смотреть на такую красоту.
29. Не соглашайтесь на госпитализацию ни в коем случае, ваши кошки будут скучать.
17. Обязательно, ожидая осмотра, заходите каждые пять минут и уточняйте не забыли ли про Вас, они же не торопятся работать, сидят и строчат в каких-то бумажках.
18. Не забудьте с порога озвучить врачу свой диагноз, Вы несомненно знаете лучше него все о своем здоровье.
19. На вопрос врача:" Что случилось?" необходимо ВСЕГДА отвечать: "Плохо мне, умираю". Не забывайте громко стонать и охать.
20. Когда у Вас спрашивают: "Что болит?" Нужно говорить, что "ВСЁ", буд-то не видно, что у Вас сердце прихватило, "поясника" отваливается или "у пупу болит". И чему их только в институтах учат?
21. При разговоре с врачом представляйте себя на допросе в ЧК, пусть вытягивают из Вас информацию.
22. Когда спросят чем болели, обязательно расскажите про ветрянку, лишай и глистов в детском садике, насморк, ангины, про то. как мама уронила Вас в 3 года. Про такие болезни, как гипертония, стенокардия, сахарный диабет рассказывать не обязательно-это болезни бич XXI века, есть почти у каждого.
23. Никогда не читайте аннотации к лекарствам, которые принимаете. Зачем знать о возможных побочных эффектах, если они появятся поедете в больницу, только доктору сразу говорить что Вы пьёте какие-то таблетки не нужно, пусть сам догадается, или тошнит Вас вообще не от таблеток.
24. Если Вам предлагают госпитализацию отказывайтесь, врачи специально хотят уложить Вас в больницу, ищут в ночи работу себе и окружающим. Они не просто садисты-они садисты с мазохистским компонентом.
25. Если Вам в 2 часа ночи предлагают операцию не соглашайтесь, они придут к Вам с этим же предложением через час и через два... Пусть прогнуться, пусть уговаривают. Им же так дорого Ваше гнилое здоровье.
26. Оперировать Вас в 3 часа ночи собираются не потому. что Вам грозит смертельная опасность, а исключительно от любви к искусству, ведь эти нелюди не хотят спать, есть и они, как принцессы не какают, а завтра им не оставаться на 8-ми часовой рабочий день.
27. Милые женщины, после того, как ваш любимый стал окольцованным мужем и Вы родили деток, думать о контрацепции не следует! Вы ведь теперь "с МУЖЕМ живете"! Видимо в тот момент, когда мужчина становится мужем, он становится бесплодным (этот вывод получается автоматически, если следовать Вашей логике)
28. Собираясь на операционный стол, необходимо нанести яркий макияж и надеть все свои украшения - врачам будет приятно смотреть на такую красоту.
29. Не соглашайтесь на госпитализацию ни в коем случае, ваши кошки будут скучать.
Комментариев нет:
Отправить комментарий