Так, один мой знакомый доктор (ныне уже покойный) в совершенстве
овладел искусством перевоплощения. Выглядело это примерно так: творчески
переработав опыт известного митька Д..Шагина, всю порцию алкоголя он
принимал за 10-15 минут до конца приёма одномоментно. Данный акт почти
мистического преображения потрясающе действует на свидетелей из числа последних
пациентов. Кстати, немалую долю спиртного именно пациенты-то и несли ему на
приём… Когда зелья было так много, что мгновенное перевоплощение оказывалось
малореальным, начиналась игра под названием «кружка пива». Это когда на
недоумённые взгляды или прямые вопросы наш доктор честно признавался, что испил
перед работой кружку пива. И люди верили - дескать, редкая форма
аллергии…
Вспоминается ещё один из поклонников Бахуса - очень неплохой врач (тоже, увы, покойный). Пока трезвый. Но стоило даже небольшому количеству алкоголя попасть в его организм - возникало желание продолжить. До отключки. Неважно, где и как. Однажды в загадочном состоянии он вышел в коридор и ткнул червонец первому встретившемуся мужику с просьбой принести две бутылки пива. Мужик оказался оперуполномоченным уголовного розыска, зашедшим в нашу контору по важному делу. После продолжительной перепалки опер удалился восвояси. Через двадцать минут в наш двор въехал набитый милиционерами всевозможных видов и размеров «газик». Стражи закона искренне недоумевали, как наш коллега в таком состоянии опередил их и успел уползти восвояси…
Наутро этот «дохтур» вновь предстал перед очами сотрудников и пациентов облитый пивом, обводя окружающих мутным взором и произнося нечленораздельные фразы… У кабинета нашего героя уже поджидали двое просителей - полковник ФСБ и дама - депутат чуть ли не Государственной Думы - по поводу некой престарелой ослабоумевшей родственницы. Дама громко вещала о том, что она - де независимое лицо и обязана присутствовать при разговоре. Всё это изрядно напугало других пациентов, да и нас тоже…
Однако, всё обошлось как нельзя лучше. Врачу просто не дали раскрыть рта - достаточно было надувать щёки и многозначительно мычать, а только на это наш коллега и был способен в то время, когда посетители, отягощённые осознанием собственной эксклюзивности, толковали ему про свое. К счастью, они были напрочь лишены способности хоть как-то воспринимать окружающих - а может, просто видели психиатра живьём первый раз в жизни. Так или иначе, но произнеся получасовой монолог, высокие гости с миром удалились.
Не следует думать, что автору этих строк удаётся удачно обходить все расставленные Бахусом на тернистом врачебном пути ловушки. Однажды, перед работой в вечернюю смену он встретил два года не виденного согруппника, приехавшего в отпуск с Северного флота. На радостях в маленькой и вонючей распивочной («щели») было тотчас употреблено грамм по четыреста сомнительного качества водки, под убогую закуску вроде орешков и яблока. Пора была ехать на приём, к больным…
До сих пор не устаю благодарить судьбу за три обстоятельства. Во-первых, боль
ных было как бы совсем немного. Во-вторых, работавшая со мной молодая медсестра су-мела - таки создать миф о том, что «доктор с дежурства и очень устал». А в-третьих, сви-детели этого безобразия не заложили меня главврачу. Всё это и спасло меня от разного рода неприятностей....
Помню, как-то во время учёбы ходили мы с товарищем в гарнизонный патруль. На ужин поехали не домой, а в шашлычную. Съели по шашлыку и запили литрами двумя сухого. Захорошело. Возвращаться в общежитие категорически не хотелось. Хотелось ро-мантики, которую мы и получили сполна. Вначале отняли пиво у каких-то сидевших на скамеечке перед Казанским собором гопников. Выпили у них же на глазах. Бедняги были просто ошарашены - не ожидали такой дерзости от интеллигентного вида курсантов-медиков. Позже мы в наглую помочились на ночном Невском, а другая гоп-компания обозвала моего товарища «серым козлом». Я подошёл и молча ткнул пальцами в глаза одновременно двоим гопникам... Никто за нами даже не погнался.
С этим же другом (кстати, сейчас он руководит отделением функциональной диагностики в крупном госпитале) мы оказались прекрасным летним вечером, после экзамена по терапии на Невском с бутылью самогона. На углу Невского и Рубинштейна было милейшее заведение Общепита, носившее в народе название «Гастрит». В нём обитал наш знакомый бомж Дима - по образованию авиамеханик, облачённый в джинсы, тельник не первой свежести и кеды, подмётка коих протыкалась от тычка пальцем. Схема его поведения была проста до гениальности. В «Гастрите» не было подносов. Стало быть, получая на раздаче, к примеру, солянку, сосиски и компот, вы переносите всё это по очереди к облюбованному столику среди толп жаждущих насытить утробы. Дима же, умело пользуясь этим бардаком, просто хватал то блюдо, которое вы успевали поставить на столик, и скрывался . Насобирает себе неплохой обед и съест без лишних сантиментов.
Завидев в наших руках «фуфырь» с шестидесятиградусным произведением украинских мастеров, за каких-то десять минут Дима добыл три солянки, три порции сосисок с пюре и три компота. Застолье прошло весело и лучезарно, продолжилось с песнями у того же Казанского и закончилось перед проходной общежитского КПП. Войдя во внутренний двор, я почувствовал неладное. Передо мною стоял капитан первого ранга с кобурой на боку и повязкой дежурного по Академии на рукаве, рядом с ним - двое насторженных прапорщиков - дежурных по факультетам.
Реакция «кап-раза», узревшего пьяное чудо в хиповском прикиде, была однозначной –«А ну, поймать!!!» .Но и я не страдал замедленной реакцией - рванул с низкого старта, развернувшись на одной ноге. Пробегая через КПП, споткнулся и продолжал бег от прапорщиков уже на трёх конечностях. То ли бежал я слишком быстро, то ли чересчур смешно, но от погони удалось оторваться. Через каких-нибудь двадцать минут, обойдя общагу с тыла и поднявшись по балконам, мы бодро выкрикнули своё «Я!» на вечерней поверке личного состава курса…
Должен сказать, что общение с Бахусом имеет массу негативных и на первый взгляд малозаметных последствий - в отличие, скажем, от вложения перстов в розетку, где эффект не заставляет себя ждать. Во-первых алкоголь очерствляет душу, делая чувства более грубыми, а потребности - примитивными. Как будто смотришь на мир через замочную скважину.
Во-вторых, мышление становится упрощённым и прямолинейным. Теряется творческий его компонент – «искра Божия» внутри нас. При этом со стороны может возникнуть впечатление, что бахусовы други скорее уравновешены, чем тревожны. Впрочем, неискушеная публика всегда была склонна путать спокойствие с апатией - явлением гроз-ным и необратимым, напоминающим радиоактивный распад души – «был человек, да весь вышел».
В-третьих, страдает здоровое любопытство в познании людей, предметов и явлений. Человек всё более замыкается в себе, заполняется плодами собственного нездорового воображения. Вдобавок к социальной апатии усиливаются циничность и язвительность.
И все это касается отнюдь не больных хроническим алкоголизмом (запои, белая горячка, цирроз печени). Увы, эти строки написаны о гражданах, более чем обычных для нашей с вами культуры. Разница между ними и хроническими алкоголиками примерно такая же, как между просто сопливыми и больными гриппом.
Остерегайтесь же всепроникающих миссионеров из бахусовой секты - многоликих и доставучих. В любую секту лучше не попадать с самого начала,чем потом предпринимать многотрудные попытки вырваться, раздирая до крови ослабевшую душу …
Вспоминается ещё один из поклонников Бахуса - очень неплохой врач (тоже, увы, покойный). Пока трезвый. Но стоило даже небольшому количеству алкоголя попасть в его организм - возникало желание продолжить. До отключки. Неважно, где и как. Однажды в загадочном состоянии он вышел в коридор и ткнул червонец первому встретившемуся мужику с просьбой принести две бутылки пива. Мужик оказался оперуполномоченным уголовного розыска, зашедшим в нашу контору по важному делу. После продолжительной перепалки опер удалился восвояси. Через двадцать минут в наш двор въехал набитый милиционерами всевозможных видов и размеров «газик». Стражи закона искренне недоумевали, как наш коллега в таком состоянии опередил их и успел уползти восвояси…
Наутро этот «дохтур» вновь предстал перед очами сотрудников и пациентов облитый пивом, обводя окружающих мутным взором и произнося нечленораздельные фразы… У кабинета нашего героя уже поджидали двое просителей - полковник ФСБ и дама - депутат чуть ли не Государственной Думы - по поводу некой престарелой ослабоумевшей родственницы. Дама громко вещала о том, что она - де независимое лицо и обязана присутствовать при разговоре. Всё это изрядно напугало других пациентов, да и нас тоже…
Однако, всё обошлось как нельзя лучше. Врачу просто не дали раскрыть рта - достаточно было надувать щёки и многозначительно мычать, а только на это наш коллега и был способен в то время, когда посетители, отягощённые осознанием собственной эксклюзивности, толковали ему про свое. К счастью, они были напрочь лишены способности хоть как-то воспринимать окружающих - а может, просто видели психиатра живьём первый раз в жизни. Так или иначе, но произнеся получасовой монолог, высокие гости с миром удалились.
Не следует думать, что автору этих строк удаётся удачно обходить все расставленные Бахусом на тернистом врачебном пути ловушки. Однажды, перед работой в вечернюю смену он встретил два года не виденного согруппника, приехавшего в отпуск с Северного флота. На радостях в маленькой и вонючей распивочной («щели») было тотчас употреблено грамм по четыреста сомнительного качества водки, под убогую закуску вроде орешков и яблока. Пора была ехать на приём, к больным…
До сих пор не устаю благодарить судьбу за три обстоятельства. Во-первых, боль
ных было как бы совсем немного. Во-вторых, работавшая со мной молодая медсестра су-мела - таки создать миф о том, что «доктор с дежурства и очень устал». А в-третьих, сви-детели этого безобразия не заложили меня главврачу. Всё это и спасло меня от разного рода неприятностей....
Помню, как-то во время учёбы ходили мы с товарищем в гарнизонный патруль. На ужин поехали не домой, а в шашлычную. Съели по шашлыку и запили литрами двумя сухого. Захорошело. Возвращаться в общежитие категорически не хотелось. Хотелось ро-мантики, которую мы и получили сполна. Вначале отняли пиво у каких-то сидевших на скамеечке перед Казанским собором гопников. Выпили у них же на глазах. Бедняги были просто ошарашены - не ожидали такой дерзости от интеллигентного вида курсантов-медиков. Позже мы в наглую помочились на ночном Невском, а другая гоп-компания обозвала моего товарища «серым козлом». Я подошёл и молча ткнул пальцами в глаза одновременно двоим гопникам... Никто за нами даже не погнался.
С этим же другом (кстати, сейчас он руководит отделением функциональной диагностики в крупном госпитале) мы оказались прекрасным летним вечером, после экзамена по терапии на Невском с бутылью самогона. На углу Невского и Рубинштейна было милейшее заведение Общепита, носившее в народе название «Гастрит». В нём обитал наш знакомый бомж Дима - по образованию авиамеханик, облачённый в джинсы, тельник не первой свежести и кеды, подмётка коих протыкалась от тычка пальцем. Схема его поведения была проста до гениальности. В «Гастрите» не было подносов. Стало быть, получая на раздаче, к примеру, солянку, сосиски и компот, вы переносите всё это по очереди к облюбованному столику среди толп жаждущих насытить утробы. Дима же, умело пользуясь этим бардаком, просто хватал то блюдо, которое вы успевали поставить на столик, и скрывался . Насобирает себе неплохой обед и съест без лишних сантиментов.
Завидев в наших руках «фуфырь» с шестидесятиградусным произведением украинских мастеров, за каких-то десять минут Дима добыл три солянки, три порции сосисок с пюре и три компота. Застолье прошло весело и лучезарно, продолжилось с песнями у того же Казанского и закончилось перед проходной общежитского КПП. Войдя во внутренний двор, я почувствовал неладное. Передо мною стоял капитан первого ранга с кобурой на боку и повязкой дежурного по Академии на рукаве, рядом с ним - двое насторженных прапорщиков - дежурных по факультетам.
Реакция «кап-раза», узревшего пьяное чудо в хиповском прикиде, была однозначной –«А ну, поймать!!!» .Но и я не страдал замедленной реакцией - рванул с низкого старта, развернувшись на одной ноге. Пробегая через КПП, споткнулся и продолжал бег от прапорщиков уже на трёх конечностях. То ли бежал я слишком быстро, то ли чересчур смешно, но от погони удалось оторваться. Через каких-нибудь двадцать минут, обойдя общагу с тыла и поднявшись по балконам, мы бодро выкрикнули своё «Я!» на вечерней поверке личного состава курса…
Должен сказать, что общение с Бахусом имеет массу негативных и на первый взгляд малозаметных последствий - в отличие, скажем, от вложения перстов в розетку, где эффект не заставляет себя ждать. Во-первых алкоголь очерствляет душу, делая чувства более грубыми, а потребности - примитивными. Как будто смотришь на мир через замочную скважину.
Во-вторых, мышление становится упрощённым и прямолинейным. Теряется творческий его компонент – «искра Божия» внутри нас. При этом со стороны может возникнуть впечатление, что бахусовы други скорее уравновешены, чем тревожны. Впрочем, неискушеная публика всегда была склонна путать спокойствие с апатией - явлением гроз-ным и необратимым, напоминающим радиоактивный распад души – «был человек, да весь вышел».
В-третьих, страдает здоровое любопытство в познании людей, предметов и явлений. Человек всё более замыкается в себе, заполняется плодами собственного нездорового воображения. Вдобавок к социальной апатии усиливаются циничность и язвительность.
И все это касается отнюдь не больных хроническим алкоголизмом (запои, белая горячка, цирроз печени). Увы, эти строки написаны о гражданах, более чем обычных для нашей с вами культуры. Разница между ними и хроническими алкоголиками примерно такая же, как между просто сопливыми и больными гриппом.
Остерегайтесь же всепроникающих миссионеров из бахусовой секты - многоликих и доставучих. В любую секту лучше не попадать с самого начала,чем потом предпринимать многотрудные попытки вырваться, раздирая до крови ослабевшую душу …
Комментариев нет:
Отправить комментарий