Как "ставить якорь"?

Чрезвычайно сильная технология, эффективно работающая в эриксонианском гипнозе. Одна закавыка - насколько естественно сделать якорь в повседневной жизни ( запах духов любимого человека в метро - и у вас поплывут ассоциациии...), настолько же тяжело делать ее на тренингах и специально (ориентируешься, на тонкую мимику, вегетатику, не всех можно трогать физически хотя кинестетический якорь - самый надежный). Попробую немного раскрыть сии тайны....

У каждого из нас есть мелодии, запахи или звуки, которые вызывают у нас положительные или отрицательные эмоции, хотя сами по себе эти события не являются ни веселыми, ни грустными. Такая ситуация вызвана якорением.  Это создание устойчивой эмоциональной связки, ассоциации между определенной ситуацией и сопутствующим ей раздражителем. Вот некоторые его примеры:

• школьные годы были счастливыми, и впоследствии звук звонка вызывает позитивные эмоции; если школьные годы были несчастливыми, этот же звук вызывает эмоции негативные;
• первое публичное выступление прошло неудачно, позже любая необходимость выступать публично (даже на другую тему и перед другой аудиторией) вызывает страх и негативные эмоции;
• первая встреча с выгодным клиентом была в ресторане и прошла успешно; позже идея переговоров в ресторане вызывает позитивные эмоции.

Другой пример. Допустим, в одном банке подавляющее большинство совещаний допофисов проходили очень плохо: сотрудники были закрыты, всячески старались сократить время совещаний, при любой возможности пытались их избежать. Но в одном допофисе ситуация была кардинально иной: люди относились к совещаниям очень позитивно, были открыты и активно участвовали в обсуждениях. В чем же причина такого различия? Все дело было в прогрессивном и мудром руководителе. Она назначала совещание не на утро понедельника, когда еще не все включились в рабочий процесс, а на вторую половину дня, и начинала не с «разбора полетов», как другие руководители, а с поздравления лучших сотрудников прошедшей недели. Именно благодаря этому произошло позитивное якорение: у сотрудников совещания вызывали исключительно положительные эмоции.

В одной компании в начале рабочего дня (после пробок по дороге на работу, утренней спешки) было принято спокойно пить кофе и чай. В комнате, где можно было налить эти напитки, лежали печенье и карамельки. В итоге у большинства сотрудников начало рабочего дня было окрашено позитивными эмоциями.

В другой компании руководитель придерживался такого правила: первый день после отпуска — только «на раскачку», от вышедшего сотрудника не требуют никаких быстрых действий, не ставят перед ним сложных задач. В результате люди не ждут этого дня со страхом, как это бывает в большинстве случаев, и идут на работу с положительным настроем.
1. Создавайте позитивные якоря в начале пути

В одной компании к юбилею проводился анонимный опрос о том, что вспоминается о самом начале работы в ней. Несколько разных по характеру и типажу людей написали, что больше всего запомнилось, как им подарили цветок (девушки) или какой-то сувенир. Они еще ничего не представляли в компании на тот момент, а им уже были рады.

Одним из эффективных инструментов нематериальной мотивации являетсясоздание позитивного якоря в начале работы. Таким способом можно отмечать как момент прихода в компанию, так и перемещения в ней (карьерный рост, перевод в другой отдел или офис). Предлагаем вам ряд идей, которые применяются для позитивного якорения в нескольких компаниях России:

• Небольшой подарок в первый день работы (в данном случае важно, что этоименно первый день работы, а не день завершения испытательного срока — иначе это будет поощрением, а не якорем) — корпоративный сувенир, шоколадка, памятный значок, кружка, цветок, красивый ежедневник, книга из разряда деловой литературы.
• Письмо-анонс, высылаемое всему коллективу по электронной почте или помещаемое на информационную доску. Такой анонс обычно включает в себя описание предыдущего опыта, образования, достижений нового сотрудника и приветствие с пожеланием успехов.
• Торжественное (или веселое, главное — запоминающееся) знакомство с коллегами. Это может быть прогулка по этажам и кабинетам в сопровождении руководителя или сотрудника HR-службы и представление нового сотрудника всей компании, отдельное знакомство (более подробное и нестандартное) с коллегами из отдела.
• Совместная фотография, которая впоследствии будет красиво оформлена и вручена новому сотруднику.
• Небольшое событие в честь пришедшего сотрудника. В зависимости от уровня новичка и возможностей компании это могут быть простое чаепитие в конце дня, совместный поход в ресторан (кафе, боулинг), вечер караоке (если это вписывается в корпоративные традиции).
• Лист пожеланий — пожелания новичку на красиво оформленном листе бумаги от каждого из ближайших коллег. В конце дня сотрудник получает этот лист в рамке.

2. Замещайте негативные якоря

Новый сотрудник впервые должен был пойти на переговоры с клиентом. Эти переговоры провалились — не столько по вине сотрудника, сколько из-за ряда внешних факторов. У человека появляется ассоциация: переговоры — неудача. Мудрый руководитель, узнав об этом, сознательно ставит цель провести переговоры с уже существующим и очень позитивно настроенным клиентом. В результате — успех и устранение негативного якоря.

Негативное якорение формирует у человека отрицательное отношение к ситуации, боязнь ошибиться, ожидание проигрыша. Кто ищет, тот всегда найдет: ожидание негатива часто приводит к его появлению. Именно для того, чтобы избежать такой ситуации, мы меняем негативный якорь на позитивный.

После отрицательного опыта, если он привел к негативному якорению, создайте ситуацию запрограммированного успеха. Это сознательно созданная ситуация, в ходе которой человек с максимальной вероятностью преуспеет. После этого руководитель должен обязательно заострить внимание сотрудника на этом достижении и показать, почему и как этот успех в дальнейшем будет повторяться. Так мы замещаем негативный якорь позитивным.

Ситуация запрограммированного успеха для замещения негативного якоря может быть основана:

• на постановке более простой задачи, с которой сотрудник с большой долей вероятности справится;
• на постановке задачи, в которой сильные стороны сотрудника наиболее вероятно проявятся, а слабые — не будут иметь значения;
• на искусственно созданной ситуации (например, при выступлении не очень уверенного сотрудника перед коллективом мы заранее просим коллег отнестись к нему максимально лояльно и деликатно).

Таким образом, мы получаем эффективный инструмент нематериальной мотивации: создание ситуации запрограммированного успеха или замещение негативного якоря позитивным.
3. Позитивно якорите изменения

В большинстве случаев изменения вызывают либо настороженную, либо даже негативную реакцию. Для того чтобы изменить отношение к переменам на положительное, стоит создавать позитивные якоря. Например:

• напоминание о положительных изменениях, имевших место в прошлом компании (в частности, внедряя новое направление, продукт или стандарты работы, вы делаете краткую презентацию, посвященную аналогичному позитивному опыту в прошлом);
• рассказ с презентацией о позитивном результате, достигнутом другими компаниями, которые внедряли аналогичные изменения;
• награждение или вынесение благодарности за достигнутые ранее успехи до анонса грядущих изменений;
• подчеркивание тех выгод и положительных моментов, которые получат сотрудники в результате изменений;
• создание позитивного закрепления в конце (например, после анонса изменений вы проводите корпоратив или обучение, которым сотрудники будут рады).

4. Позитивно якорите развитие и обучение

Экспериментально доказано, что обучение дает лучшие результаты (в том числе и с точки зрения восприятия и запоминания), если оно изначально вызывает позитивные ассоциации. Вспомните себя: наверняка у вас были любимые предметы в школе или институте, по которым вы особенно хорошо успевали благодаря положительному отношению к учителю или преподавателю. Именно поэтому позитивное якорение как самого факта обучения и развития, так и его этапов позволит вам достичь лучших результатов.

Для процесса обучения и развития вы можете использовать следующие варианты положительных ассоциаций:

• Обучение как награда. Вы изначально позиционируете обучение как награду, в том числе и таким образом, что лучшие сотрудники имеют возможность сделать это первыми или получают более продвинутый вариант тренинга.
• Эффектный и привлекательный предварительный анонс. Рассылая сотрудникам информацию об обучении, вы делаете ее яркой и интересной, а также показываете, какие выгоды для себя и своей работы они получат в результате этого обучения.
• Позитивные сопутствующие факторы. Красивая и удобная аудитория, кофе-паузы, небольшой фуршет в завершение.
• Отсутствие негативных факторов в ходе обучения. Например, только в случае крайней производственной необходимости стоит проводить обучение в выходные, в некомфортном месте или в неудобные часы.
• Интересное содержание обучения, сознательное включение позитивных и ярких моментов. Это могут быть фрагменты из любимых фильмов, занятные примеры, интересные упражнения.
• Признание по итогам обучения. Можно в финале тренинга попросить каждого сказать комплимент одному или нескольким участникам, которые произвели наибольшее впечатление.

5. Позитивно якорите совещания и обсуждения

Успех групповой работы, совещаний и обсуждений во многом зависит от того, с каким настроем люди начинают мероприятие и каков этот настрой в его процессе. Для того чтобы все были открыты и творчески успешны, можно использовать следующие приемы позитивного якорения:

• начинать совещание в удобное для сотрудников время;
• в начале сообщать хорошие новости или поощрять по итогам предыдущего периода;
• проводить мероприятие в максимально комфортных условиях;
• завершать чем-то позитивным (например, приберечь хорошую новость напоследок).

Так, мы рассмотрели несколько составляющих такого нестандартного приема мотивации, как позитивное якорение. Поразмышляйте, какие из обсужденных приемов будут уместны в вашей компании. Вы также можете придумать что-то и сами — как новые приемы, так и ситуации, которые стоит позитивно заякорить.

Прошу о помощи.

Друзья, помогите!!! Зиновьева Светлана Валерьевна, врач стоматологической поликлиники № 27 на Васильевском, запрещает общаться моей дочери - Зиновьевой Соне, со мной. Запугивает ее, при этом обманывает муниципальные органы, уверяя их, что не препятствует общению. Пожалуйста, перепостите это сообщение!....

Внимание - раскрутка сайта!

 Раскрутка сайта, как раскрутить сайт, раскрутка сайта бесплатно, как раскрутить сайт бесплатноhttp://freeavalanche.ru/046969

Обратная сторона души. В плену у Бахуса (часть 1).

Вот об этом писать совсем нелегко. Представляю, какие проклятия я навлекаю  на свою тоже изрядно политую спиртными напитками голову как со стороны  дорогих пациентов, так и от любезных коллег. Но без упоминания столь щекотливой темы портрет  врача был бы не только неполон, но и слащаво-лжив, ибо, как известно, все живые отбрасывают тень…
Помню, ещё в самом начале моего пребывания в Военно-Медицинской Академии,  перед тем, как отпустить нас в увольнение, начальник курса предупреждал перед строем: «А любителей встреч с Бахусом  мы ждём в понедельник на гауптвахте». С тех самых пор я вижу, как этот коварный бог крепко держит в руках слишком многих служителей Эску-лапа...
Начало третьего курса Конец августа, присяга у первокурсников, вся Академия выстроена на плацу. Первый курс - аккуратен до регламентированного канонами  Общевоинских Уставов, почти нечеловеческого безобразия - идет  мимо трибуны, чётко чеканя шаг (подъём ноги на 15-20 см, темп - 120 шагов в минуту). Чем дальше к шестому курсу - тем больше индивидуальности, помятых мундиров, небритых опухших морд. Топают по плацу - ни дать, ни взять стадо баранов. Стоят родители первокурсников и охают: «Неужели и наши дети такими будут?». Увы, ход истории неумолим. Белых ремней уж нет - потеряны. Ничего – «Старый воин - мудрый воин»: обычный ремень обматывается белой бумагой, с трибуны не видно. Не глажены брюки - не велика беда: берутся два медных пятака, зажимаются между пальцами и проводятся по стрелкам. Опять-таки творческое мышление тренируется. В организме при этом циркулируют продукты полураспада вчерашнего отмечалова, очень хочется пива или хотя бы газировки …
А это - конец  третьего курса. Спиртное - по талонам, видеосалон  или дискотека стоят целый рубль, на который можешь там же и получить в морду. Экзамен закончился, а алкоголь, как мы усвоили на лекциях, - один из лучших стресс-протекторов. Выпиваем в общаге две бутылки  портвейна на четверых. Пора баиньки - завтра подготовка к очеред-ному экзамену. Но  одному  из нас, казанскому татарину - мало. Появляется ещё один «фугас», наливается полный стаканище. Робкие возражения - мол, татарам же вроде пить нельзя. Возражения игнорируются, стакан выпивается залпом и звучит прерываемая пото-ком рвоты легендарная фраза: «Вот теперь я – татарин». 
После окончания  Академии  я два года служил врачом в войсках. Моим начальником был тридцатилетний капитан - здоровенный сибиряк, выглядевший на сорок пять и уже начавший слабоуметь от обилия спиртного. С этого начинался его каждый рабочий день. К обеду меня обычно просили  сходить на совещание и сказать, что начальник – «в госпитале». Столь блестяще спиться этому в общем неплохому человеку удалось во время службы в богатом как тропическими инфекциями, так и спиртными напитками  далёком Мозамбике. Ну разве  не приятно освежиться стаканчиком-другим виски  на берегу Индийского Океана после купания в лазурных волнах?  Сейчас за это доллары платят, а там - халява… Но, как и всё хорошее  служба в  Мозамбике кончилась, а привычка к алкоголю - осталась. Любимая поговорка начальника была  - «Красные глаза жёлтыми не бывают», а если же  выдёргивали от недопитого – «Выйдите! У нас - конвульсиум!».
Раз в год, в августе, в армии обычно случался своеобразный юбилей - получение аптеки на год. Ведь наряду с бинтами, йодом, анальгином  начальник привозил шестидесятилитровую бутыль спирта! Вечером,  разумеется, собирался  «конвульсиум» и начиналась дегустация, плавно переходящая в самодеятельный концерт и  обычно завершающаяся характерными  последствиями  - дракой (не обязательно с травмами) и травмами (не обязательно из-за драки).
Память услужливо подбрасывает историю о том, как встретился  с богом пьянства доктор  Г., знакомый  кардиореаниматор.
По окончании института в середине  семидесятых он получил распределение в райбольницу в российской глубинке, куда и прибыл прекрасным летним вечером. Встретивший его дежурный врач оставил молодого специалиста по коллегиальной  традиции  дежурить за себя, а утром,  заботливо разбудив  на «пятиминутку», достал из-за кровати полбутылки водки, заткнутой  пробкой из газеты.
Доктор наш вытаращил глаза, узрев подносимые к его только что проснувшемуся лицу полстакана. Выражение лица коллеги было решительным и не допускало никаких возражений. На робкий вопрос «А закусывать чем будем?»  коллега извлёк из кармана халата конфету и разломил её пополам…
Вид присутствовавших на утренней конференции  «дохтуров» окончательно рассеял его надежды о сохранении сколь-нибудь трезвого и здорового образа   жизни на  время работы по распределению. Ведь в противном случае ему бы грозила репутация отверженного, который, по словам  булгаковского Воланда, «либо тяжко болен, либо тайно ненавидит окружающих». С горя наш герой впал в тоскливое состояние, которое поспособствовало потере контроля над количеством выпитого за обедом в компании новых коллег по работе…
Как позже вспоминал рассказчик: «Обнаружил я себя после обеда  посредине  больничного двора. Стою и думаю: «Ага, я - новый доктор. Вокруг меня ходят мои больные. Я  должен хорошо выглядеть в их глазах. Я должен идти прямо, чтобы они ничего не заметили». Пошёл прямо к двери. Слишком прямо - промахнулся мимо,  разбил в кровь всю рожу, потерял очки. Кое-как добрался до кабинета дежурного врача, где стояли мои чемоданы. А уже вечер, стемнело, и дежурный врач - другая тётка, увидев ввалившееся чучело с выпученными глазами, в окровавленном халате, выскочила в одном нижнем белье в коридор и  - давай орать благим матом на всю больницу!».
Следует заметить, что пьянство психиатров по сравнению с врачами иных специальностей имеет несколько характерных отличительных черт - профессиональная  аутизация, ярко выраженный цинизм, отпечаток тревожности и даже опасности работы. К тому же нужно помнить, что люди случайные, со слишком нормальными головами   - тяжело здоровые, как  у нас говорят - в психиатрии долго не задерживаются.
Так что люди привыкают  пить в одиночку либо парами, ибо большие компании собутыльников чреваты «стукачеством». В опьянении многие чудны. Случаев в памяти наберется уйма. Коллективные застолья (сиречь корпоративы) способствуют, конечно,  единению коллектива, но нарушают функционирование организации. И душу не шибко греют никому. Почему и не приветствуются начальством. Кстати, один знакомый доктор на подобном мероприятии разбил морду своему заведующему отделением и сломал руку старшей медсестре. Как говорится, что у трезвого на уме… Может быть, именно поэтому наша администрация и не любит проводить праздники за одним столом с сотрудниками - из соображений личной  безопасности?
Пьянство  психиатров богато нюансами, насыщено и колоритно, в нем ярче выражен элемент творчества. А потому риск стать его злостным поклонником у нас намного выше.

20 характеристик миллионеров.

1. Он всегда тратит меньше, чем зарабатывает

Это просто мантра для богатых людей. В долгосрочной перспективе для них лучше быть богатым, но скрывать это, чем бедным, но выставлять покупки напоказ.

2. Он знает, что терпение – это главное.

Вы не станете миллионером за одну ночь. И он не стал миллионером за одну ночь. Богатство создается постепенно, старательно увеличивая доходы и планируя расходы в течение долгих лет.

3. Он не угостит гостей самым дорогим кофе

Когда вы придете в гости к миллионеру, он не откроет для вас коллекционный коньяк и не сварит лучший в мире кофе с острова Суматра. Вы будете пить просто приличный напиток. Но не особенный.

4. Он погашает долг по кредитке каждый месяц

Многие банки предлагают бесплатный льготный период по кредитным картам, когда не нужно платить проценты за пользование деньгами. Миллионеры достаточно умны, чтобы покрывать все расходы по кредитке до того, как банк начислит проценты. Если миллионер не может оплатить что-то без кредита, он понимает, что не может себе это позволить.

5. Он точно знает, что счастье за деньги не купишь

Если вы хотите отвлечься от лишних хлопот, сосредоточьтесь на достижении финансовой свободы.

6. Он знает силу финансовой свободы

Миллионер никогда не забывает, что лучшая финансовая свобода – это быть свободным от долгов. Если у вас нет долгов, вы можете быть финансово свободным независимо от уровня вашего дохода.

7. Он знает не понаслышке о второй работе

Миллионер знает, что вторая работа помогает не только увеличить доходы, но и сократить расходы, так как занятость затрудняет трату денег. Вам просто некогда ходить по магазинам.

8. Он знает, как управлять своими деньгами

Миллионер понимает, что деньги нуждаются в управлении. Вы не можете ожидать, что ваш капитал будет увеличиваться без вашего участия.

9. Он придерживается правила «заплати сначала себе»

Правило платить себе в первую очередь – основное в личных финансах. Весь мир может подождать, вы – нет. Сначала вы платите себе, потом всем остальным. Это лучший способ создать капитал и приучиться к финансовой дисциплине.

10. Он понимает, что работа – это удовольствие

Да, возможно разбогатеть, занимаясь той работой, которая не приносит удовольствия. Но зачем это делать? Жизнь слишком коротка, чтобы тратить время на нелюбимую работу.

11. Он знает, что отсутствие планирования – это то же самое, что запланированная неудача

Миллионер знает, что некоторые люди стали богатыми без планирования, но списывает это на волю случая. Для того чтобы стать богатым, надеяться на волю случая недостаточно.

12. Он не боится мыслить глобально

Богатство требует постановки целей. Без целей все неважно: и размер доходов, и размер расходов. Неважно, сколько вы сейчас зарабатываете, важно, к чему вы стремитесь.

13. Он знает, как важно много работать

Миллионер знает, что усердная работа может компенсировать многие финансовые ошибки. А финансовые ошибки совершают все, в том числе и миллионеры.

14. Он страхует себя от рисков

Миллионер понимает, что всякое может случиться. Поэтому он всегда просчитывает риски и страхует себя от них. Помните, что стать бедным очень легко: смерть основного добытчика, развод или потеря здоровья в результате несчастного случая сделают свое дело. 

15. Он понимает, что время на стороне молодых

Миллионеру повезло, если он начал создавать свой капитал еще в 20 лет. Он знает, что если бы в молодости тратил меньше денег на всякую ерунду, то был бы значительно богаче.

16. Он знает, что не может потратить то, чего не видит

Миллионеры не видят некоторые источники дохода, деньги сразу поступают на банковский счет, где постепенно копятся. Настройте и вы автоматическое отчисление части своей зарплаты на банковский счет.

17. Он работает, потому что любит свою работу

Даже если у миллионера уже нет необходимости работать, он все равно будет продолжать заниматься любимым делом.

18. На него не производят впечатления необоснованные расходы

Миллионер не впечатлен тем, что кто-то покупает дорогие роскошные машины и живет небольшой семьей в доме, по площади равным футбольному полю.

19. На самом деле, он вполне приятный человек

Абсолютное большинство миллионеров – приятные люди и хорошие собеседники. Умение стоить отношения и поддерживать светскую беседу – навык, полезный при любом уровне дохода.

20. Ему все равно, что вы о нем думаете

Миллионер живет так, как ему удобно и комфортно. Он знает, что должен что-то создавать, и это главное, что им движет. До чужого мнения ему почти нет никакого дела.

Анастасия Милькова, обозреватель Obogatstve.ru  

Подготовлено по материалам сайта businessinsider.com

Обратная сторона души. Характер.

Попробуйте спросить кого-нибудь, каким по характеру должен быть идеальный врач. В большинстве случаев вы получите в ответ нечто вроде «добрый», «отзывчивый», «трудолюбивый», «внимательный». Интересно, что приводимые при этом качества  суть качества  не только идеального врача, но и  идеальной домохозяйки, отличного почтальо-на, прекрасного оперуполномоченного уголовного розыска - словом, любого хорошего человека и профессионала. Но есть и такие качества природы человеческой, которые должны принадлежать и принадлежат именно хорошим врачам. Попробую, дорогой чита-тель, заострить внимание именно на них.
Первое - умение совладать со своим  страхом, тревогой. Обыватели называют это качество смелостью. Но ничего не боятся только необученные дуралеи. Страх реален, и важно не пойти у него на поводу, а поступить так, как подсказывает врачебный опыт, а равно и руководящие документы. В отличие от других профессий, работа врача перегружена ситуациями неопределённости, невозможности далеко предвидеть ход событий, что само по себе порождает естественную тревогу.
Скажем, в один день ты за весь приём примешь пару больных, прочитаешь газету и потреплешься с медсестрой за чаем. А в другой день у тебя - двадцать больных, две неот-ложки и три вызова. Припрёшься домой измочаленный и  только сомкнёшь веки, как стук в дверь - в квартире напротив баба рожать начала, а ‘’Скорой’’ всё нет и нет.
На самом деле тревога - не болезненное явление, а мобилизующая реакция организма для поиска выхода из малоприятной ситуации. Лучше всего это заметно, когда приходится оказывать  неотложную помощь: времени - в обрез, а требуются действия не абы какие, а точные и решительные. Один доктор  при этом будет материться, раздавать пинки и приказы медсёстрам. Другой - осторожничать, пока не потеряет больного. Третий - сделает всё без лишних эмоций и точно. Затем  выйдет в ординаторскую и нальёт задрожавшими только теперь руками мензурку спирта, хряпнет без закуси и вспомнит какую - нибудь старую докторскую байку. Пребывание в ситуации хронической тревоги  медленно, но верно подтачивает тела и души врачей. Долгожителей среди нас не так много, в основном это - руководящие работники и представители «спокойных» специальностей.
Второе важное качество - хорошая память как способность не только эффективно запоминать информацию, но и столь же эффективно  извлекать её из мозгов вне зависи-мости от собственного состояния, времени суток и прочих житейских мелочей. Поэтому совсем уж красивые девушки редко становятся хорошими врачами, ибо в большей массе рассеянны, а их мысли крутятся вокруг самих  и собственной личной жизни -  как в анек-доте: красивая девушка подходит к окошку билетной кассы и спрашивает: «Скажите, по-жалуйста, поезд на Смоленск ушёл?». Ей отвечают: «Ушёл». Она: «А куда ушёл?».
В любом случае, если у вас, уважаемый коллега, проблемы с памятью, то к вашим услугам - разные хитрости: мнемонические упражнения, справочники в ящике стола, таблицы оказания неотложной помощи на стенах. Теперь уже – компьютер с Интернетом: можно сделать умное лицо почти всегда. На худой конец, можно быстро и недорого стать совсем узким специалистом типа «по лазерному лечению гнойных ран».
Третье условие - мышление врача должно быть достаточно быстрым, гибким и точным, чтобы ваших решений было много, чтобы они были не шаблонными и в то же время верными. В сущности, это и есть творческое мышление. Оно же  - изворотливость в хорошем понимании, как кашу из топора сварить. Возможность тренировать его есть постоянно. К примеру, чем лечить больного, если одно лекарство  он не переносит, а второго нет в аптеке? А вот более страшная ситуация - перебита сонная артерия. Кровь (да - да, кровь!) хлещет полутораметровым фонтаном, через минуту начнётся агония. Прижать пальцем артерию? Даже очень сильный человек  не сможет удержать её пять-десять минут - проверено... Жгут на шею? Именно! Но не вокруг шеи -  вы просто задушите пациента. Жгут накладывается с одной стороны шеи через противоположную от стороны поражения подмышку. Не забудьте подложить под место наложения жгута что-нибудь мягкое, записку с указанием времени и  - с Богом, в отделение сосудистой хирургии!
А попробуйте, например, заставить маленького ребёнка  просто открыть рот, если он не хочет или не совсем понимает. Слабо? А как попасть в подъезд к больному, если  вам неизвестен код подъезда? Да очень просто - посмотрите на клавиши кодового замка сбоку. Самые затёртые, сгладившиеся и есть код. Безукоризненно работающий милицейский приём. А если домофон? Не скажу (сам апробирую этот метод и результаты пока по-ловинчатые). Список можно продолжать бесконечно…
Четвёртое - здоровое любопытство. Не имея оного,  рискуешь уподобиться врачу  с карикатуры из журнала «Крокодил». Перед ним сидит пациент с топором в башке, а эску-лап, не поднимая головы от бумаг на столе,  вопрошает: «Свинкой,  корью, гепатитом в детстве болели?».
Наконец, пятое и последнее - то, что можно назвать моральным релятивизмом, а проще  - незакомплексованностью. Естественно, это не отрицает  наличия у врача каких-нибудь принципов врачебной этики (хотя бы –  «Не навреди!»). Пробный камень для юношей  - акушерство и  гинекология. У девушек - свои заморочки. Здесь - и умение не выказывать брезгливость, и совладание со страхом и недоумением перед теми,  которые могут существенно отличаться от вас. Это, если хотите знать - умение принять другого БЕЗУСЛОВНО. Проверок на вшивость хватает - ходящие под себя старики,  заживо гниющие больные с запущенной  онкологической патологией (запах действительно ужа-сен),  зомби-наркоманы и слабоумные алкоголики, гомосексуалисты и прочие меньшинства. Все они, вдобавок к этому,  ещё и люди, как бы банально это не звучало (кстати, вообще жизнь в своей массе состоит из одних банальностей). И если у вас на душе лежат  разного рода табу и запреты, сквозь которые едва проглядывает  мелочное,  выгораживающее себя «мировоззрение» - вы никогда не станете хорошим врачом, даже имея превосходную память, достаточную смелость, прекрасный мыслительный аппарат и любопытство «акулы пера». Вас попросту задушат ваши же комплексы и запреты.
До сих пор вспоминаю, как одна добрая женщина-психиатр с неудавшейся личной жизнью любила расспрашивать своих больных  во время заполнения истории болезни только лишь на предмет супружеской неверности. Узнав же о наличии оной, она сбрасывала с себя  очки  (благо, цепочка не  позволяла им упасть на пол)  и в гневе начинала читать душевнобольному мораль.
Вот ещё одна история. Поехал я как-то на вызов к больной шизофренией даме  лет шестидесяти с небольшим. Её заболевание проявлялось в непоколебимой уверенности в том,  что мир «заколдован экстрасенсами», а значит, питаться надо только «экологически чистой пищей». На пенсию инвалида второй группы в супермаркет «24 часа» не очень-то разгуляешься, но ведь есть ещё и помойки. И вот  всей этой апельсиновой кожурой, кар-тофельными очистками, банановыми шкурками  её однокомнатная квартира была набита в буквальном смысле от пола до потолка. 
Зашёл я туда  - как кот в помойное ведро. Бабулька же вываливает всю эту бяку на стол, несколько десятков раз осеняет крестным знамением  и с аппетитом  жуёт… Потом, прокрутив через мясорубку, начинает  жарить нечто среднее между мацой и хачапури на странного вида масле, при этом ласково так вопрошает: «Доктор, не хотите ли оладу-шек?». Голова начинает кружиться, вежливо отказываюсь. Старушка не отчаивается - предлагает дать «на дорожку» в кулёчке. Благодарю. Выписываю рецепты. А в остальном - милейшая старушка… Только вот все-таки я ее госпитализировал – слишком велика была опасность пищевого отравления.
Написанные выше строки  отражают моё субъективное мнение. Ещё раз повторюсь, что доброта как таковая  - не самое главное качество для хорошего врача. Даже людей  «самой гуманной профессии» эта самая профессия принуждает порой  к крутым, грязным,  непопулярным,  но единственно  верным мерам. Знаете, кто изобрёл металлоостеосинтез - соединение сломанных костей  с помощью металлических деталей? Это изобретение, спасшее  жизнь и здоровье сотням  тысяч людей - продукт творчества  эсэсовских медиков - тех самых, кто  вместо лабораторных крыс  использовал в качестве экспериментального материала  не только белых мышей, но и наших собратьев по виду хомо сапиенс. 
Не стоит никогда оправдывать геноцид, но представьте себе хоть на минутку  пе-дантичного, эрудированного, гладко выбритого и аккуратно одетого врача-эсэсовца и в то же время - сетующего на отсутствие прогресса в медицине  и низкую зарплату, разводящего руками на нехватку  медикаментов, приблизительно  выбритого и прячущего неглаженные брюки под грязным мятым халатом «дохтура» с выхлопом перегара в середине рабочего дня. Представили? Прекрасно! А теперь ответьте по совести - будь бы у вас, скажем, перелом мизинца или насморк и возможность выбора - к кому из этих двоих  вы бы обратились за помощью? Вот то-то и оно…

Обратная сторона души. Коллегиальность

Воспеваемое с древнейших времён, всячески акцентируемое во время обучения понятие. Все  слышали, что оно где-то есть, все знают, что оно должно существовать, но мало кто видел его своими очами.
Ведь после выпуска большинству новоиспеченных врачей приходится получать от коллег  не столько доброе расположение и мудрую поддержку, сколько пинки по делу и без (а куда без них?), отчуждение, ложь и зависть. Не стоит забывать, что мы – в общем-то чиновники, люди «бумажно-распорядочные». И, следовательно, подчиняемся ряду универсальных правил и заповедей типа «Избыток знаний пропорционален недостатку желания» (кто может - тот не хочет), «Все хотят максимальной  оплаты за  минимум работы», «Столкни ближнего, нагадь на нижнего и смотри, чтобы не нагадили сверху» (пресловутый «закон курятника»). Вы умны, к тому же честолюбивы? Прекрасно! Спрячьте, юный коллега, эти качества подальше  от глаз и  ушей своих собратьев по ремеслу, «прикинтьесь олигофреном», и только тогда у вас появляется шанс реализовать их в  полной мере, без риска нажить себе на долгое время репутацию «выскочки» (вообще в любом долгосрочном проекте, а путь врача именно таков, ничто не стоит дороже чистой репутации). И никогда, милейший, ни-ког-да не забывайте о том, что самое наказуемое для чиновника - дурная инициатива (уж коли вы такой умный - внушите начальнику, что это - его собственная идея). Ах, вы хотите защитить диссертацию? Весьма похвально, но учтите - в этом случае больше коллег будут видеть в вас потенциального конкурента. Или «сумасшедшего». Совершили по первости какой-нибудь прокол? Ничего страшного - смело валите всё на своего предшественника. Прочитайте «Принцип Питера», «Законы Паркинсона», ещё что-нибудь умное в этом роде…
А коллегиальность…Коллегиальность оставьте романтикам, умиляющимся при виде приветливой беседы двух врачей - между тем, как знать, может быть, они просто по-ливают дерьмом третьего. А этот третий уже «настучал» на обоих начмеду или главврачу: вчера на полчаса раньше ушли с приёма - не иначе как в рюмочную. Один из них, между прочим, на прошлой неделе навороченный компьютер купил - на какие шиши? У второго - тоже всё время очередь в кабинет - не иначе как «левых» принимает, кассу минует. На-чальник слушает. Он тоже принял сегодня «левым» образом двух богатеньких граждан и «вложил» ему кое-кто своего собеседника: мол, говорят, с новой санитаркой в бельевой трахались…
Отношения «начальник-подчинённый» в квадрате единоначалия, конкуренция на рынке рабочих мест и на пути продвижения, многие другие вещи превратили коллегиальность в фантом, пусть даже и красивый - вроде Деда  Мороза. Добавьте к этому противостояние  врачей разных школ («московская»  -  «питерская»), очень напоминающее разборки бритоголовой братвы, хроническую неприязнь друг к другу представителей некоторых специальностей (психиатры-невропатологи, дерматовенерологи-инфекционисты) в борьбе за кусок хлеба и место под солнцем, да дрязги между самими врачами и средним медперсоналом… Вы встречали коллегиальность в перенаселённой коммуналке? Я - нет.

Обратная сторона дущи. Пофигисты и ипохондрики.

По отношению к собственному здоровью все врачи обючно  делятся на две больших  группы. Одна отличается отсутствием всякой заботы и внимания к оному, по большей части из-за стыда быть больным самому. Немалую роль в наплевательском отношении к собственному здоровью играет и мотив «А кто  работать будет?». Коллеги не очень-то любят работать «за себя и за того парня», каким бы хорошим тот не был.
Иная крайность - застревание на стадии «болезни третьего курса» - это когда начинающий изучать клинические дисциплины эскулап  с ужасом обнаруживает у себя симптомы всех тех болячек, о которых он только что имел удовольствие прочесть. Об этом  упоминал ещё Вересаев в «Записках врача». Этой напасти  бывают подвержены и маститые врачи, имеющие за плечами не один десяток лет работы…
Вот вам одна история. Моя знакомая - неплохой стоматолог с шестилетним стажем работы и второй квалификационной категорией, была однажды обнаружена мною стоящей перед зеркалом с ложкой в руке и состоянии, близком к самоубийству. Сквозь плач доносились слова «Всё вырежут», «Буду нетрудоспособна», «Кто же меня кормить будет?». Как оказалось, богатый клинический опыт помог ей обнаружить у себя лейкоплакию - крайне неприятное предраковое заболевание слизистой оболочки рта. О химическом ожоге слизистой рта из-за поедания в течение дня целой коробки леденцов «Минтон» вспомнилось почему-то гораздо позже…
Такая ипохондрия, или болезненная фиксация на состоянии своего здоровья, в сочетании с известной долей скепсиса к возможностям медицины  нередко заставляет врачей пускаться во все тяжкие по разработке и испытанию  на себе неформальных способов лечения - от вегетарианства и йоги до уринотерапии. Что ж, самовнушение всегда приносило неплохие терапевтические результаты...
Вот вам соответствующая история. Преподавателя кафедры психиатрии прихватила некстати поясница – «прострел». Тогда «шеф» - руководящий кафедрой профессор, имевший свой взгляд на модную тогда экстрасенсорику, поводил руками над поражённым местом. Неожиданно для многих наступило быстрое исцеление. После этого преподаватель долго бормотал себе под нос: «Не могу понять - то ли  я истерик, то ли шеф - экстрасенс».

Бывает...

Один из покойных Стругацких был холостяком, другой - семейным. И вот его дочь, учась в Москве в тогдашнем Институте дружбы народов, услышала за спиной шепот "Смотри! Вот идет дочь братьев Стругацких!"....

О высоких технологиях в медицине.

Не совсем про психическое здоровье, но...
Я тут 2 недели провалялся в университетсткой неврологии. Всеми впечатлениями делиться не буду - главное, не нашли ни саркомы, ни миеломы (поступал с РОЭ 38 - 100% не беременный и не сифилитик, общий белок 60 при нижней норме 80, тромбоцитов за 500 и так далее). Остался маленький гемипарез и некоторые шансы на 3 группу.
Вот что интересно: поставили хороший аппарат ЯМРТ (мне на нем гипофиз прицельно сканировали). Все это занимает 4 помещения: предбанник, ординаторская, сам зал с трубой - "гробом" (работает как положено - с утра до позднего вечера, аппаратная с баллонами с гелием и прочими элементами.
Денег тоже по хозрасчету приносит, думаю, некоторое количество, и вообще все как у доктора Хауса - только не знаю, едят ли они похожие таблетки. Тем самым клиника, возглавляемая настоящим академиком РАМН, лишилась: масажа, физиотерапии, зала лечебной физкультуры (делают только запущенным инсуьтникам в коридоре между студентов и каталок), водолечебницы и массажа.
Вопрос? Насколько уместны высокие технологиии, чтобы с их помощью попирать общепринятую реабилитацию (я бы от многого отнятого не отказался бы - не под одними же капельницами лежать да таблетки глотать?). Может, кто-то не подумал и "шашкой рубанул"? А может, кто-то деньги "отбивает"? Не знаю что скажете, буду благодарен за комментарии, даже если ретроградом и еще чем-нибудь обзовете...

Книги

Всегда стараюсь читать одновременно две книги: умную и интересную. Очень помогает мозгам, в больнице- особенно.

Из Брайана Трейси

Почти невозможно одновременно быть и правым, и счастливым